我有時候討厭那樣,


為什麼我總是要讓自己成熟又理智的處理事情,
偶爾我也想要任性無理取鬧一下...
也許你會說~沒有不行,我當然可以那樣啊,
可是即使這樣我也不一定做得到,所以覺得更討厭。

就算有情緒也要讓自己冷靜下來,
想著為什麼不開心,到底是什麼問題,
因為這樣所以那樣或是怎樣比較好之類的,

所以我討厭自己昨天幹嘛因為這種鳥事有壞情緒,
然後我明明就知道不是你的錯。
也許我在意的根本不是你們的交集,
也不會想要你們斷絕聯絡,如果是真的變成朋友就沒什麼~
就像我也不會希望我打給陳妮妮的時候他故意不接或關機一樣。
因為我本來就知道~每個人都有過去,
沒有過去的他,就不會有現在在我身邊這樣的你,
甚至機車點的說:沒有他,也許你就不會深刻感覺現在我的好,
而且,要說過去...我可是比你輝煌多了= =
所以也許我生氣的不是你,是自己。




為什麼我就不能讓男生每個月花很多電話費在跟我講電話,
而是講一段時間我就會說~換我打給你;
我覺得電話費不該占你太大的花費,
然後就算無法克制講電話,我也會去找優惠辦熱線兩個人都省錢。

可是她就可以做我做不到的事,讓你每個月電話費都破千,
如果有一天我認識你馬麻,我一定要跟她說~
你以前電話費那麼貴都是因為打給前女友,不是打給我歐,
我才不想讓你馬麻誤會是我讓你花這麼多電話費。
為什麼我就會幫你想很多事情想讓你更好,
別的女生卻可以任性或是無理取鬧享受你的關心照顧。
然後昨天我還要生氣自己,
自己覺得不該生氣的事卻控制不住有壞情緒。


所以是不是其實我是在對自己生氣?
所以這幾天我就亂七八糟的假裝對你生氣好了。


 

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    ecechild 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()